Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta
Szabó elkapja Kovács karját az autópiacon.
- Jaj de jó hogy erre jársz, barátom! Te nagy autószakértő vagy, mondj légyszíves véleményt erről a kocsiról!
Többen állnak a kocsinál, Kovács körüljárja, hümmög, vakargatja a fejét...
- Mi lesz már?! - nógatja Szabó.
Kovács odahajol Szabóhoz:
- Na de veszed, vagy eladod?
Hogy nevezik az indiánok a Simson motort? - Üvöltő Vasbölény.
Pistike szalad ki anyukájához:
- Anyu, anyu, felborítottam a létrát!
- Jajj lesz neked, ha apád megtudja!
- Már tudja, ott lóg a csilláron.
Miért kell az anyóst előreengedni a liftbe? - Hátha nincs ott lift.
Úgy felrúglak, ha nem küldöm utánad a péket, még a levegőben éhenhalsz.
Úgy pofán verlek, hogy anyád még személyi igazolvánnyal sem enged be a házba.
Étteremben. Egy férfi odamegy egy egyedül ülő hölgyhöz, és megpróbál bókolni neki:
- Gyönyörű ez a pulóver.
- Igazi teveszőr.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Mi a legnagyobb hülyeség? - Fehér tigrist feketén csempészni
Szicialista iskolában:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart.
- Hát ez nagyon szép, meg tudnád mondani, hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni...
Két tehén beszélget:
- Te, hallottál arról a betegségről ami a teheneket fertőzi meg és teljesen megbolondítja?
- Nem. Milyen szerencse, hogy mi jegesmedvék vagyunk.
Pistike világ életében bukdácsolt, de amióta az egyház átvette az iskolát megtáltosodott. Tanul éjjel nappal, bújja a könyveket. Szülei nem értik, kérdezik mi történt?
- Hát első nap bejött egy feketébe öltözött, morc pasas az osztályba, felakasztott egy fadarabot a falra, amire egy pasi van kiszögezve: ezek aztán nem lacafacáznak
Jean, gújtsa fel annak a csinos hölgynek a házát!
- Mért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni.
- Jean, mért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
Szőke nő késő este horrorfilmet néz, egyszercsak csörög a telefon. Felveszi, és megszólalnak a túloldalon:
- Véreskéz vagyok,... 10 perc múlva ott leszek.
Nagyon megijed, de azért nézi tovább a TV-t. 10 perc múlva csöngetnek. Kinyitja a szőke nő az ajtót, megszólalnak:
- Véreskéz vagyok..., nincs 1 ragtapaszod?
Szent Péter kinéz a mennyország kapuján, hát látja, hogy egy nagy csoport asszony vár bebocsátásra. Kilép, és mondja:
- Akik megcsalták a férjüket, azok menjenek innen!
Erre elkezdenek szállingózni az asszonyok, csak egy marad. Szent Péter hozzáteszi:
- És vigyék magukkal ezt a süketet is!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
